Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
  длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
  и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между
грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности.

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спи$дить
миллиард.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
  делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Гостит Ватсон у Шерлока Холмса.
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает:
-Что?..... То же хочешь?
-Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют...

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

учительница спрашивает в классе чё даёт курица? одна встаёт отвечает яйца. а ещё чё? она опять отвечает мясо. Вовочка ну а ты скажи чё ещё даёт курица? незнаю я. ну ты подумай. незнаю. ты на чём спишь? на валенке. а отец на чём спит? тоже на валенке. ну а дед на чём спит? на подушке. ну вот если её распороть чё получим? п...ы от деда.

Приходит как-то мужик в гости к другу, а у друга вся семья глухонемые. Hу посидели выпили, поговорили, как вдруг подходит к столу жена друга с батоном в руках, и стучит им себе по гениталиям. Hа что муж хватает тещу, насилует ее, а затем выливает на нее ведро воды. После всего этого садится на место и продолжает спокойно пить и разговаривать.
Мужик в шоке:
- А что произошло?
- Да ничего, жена сказала: 3.14...й за хлебом, на что я ей ответил: .... твою мать, на дворе дождь, как из ведра!

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.

Ватсон спрашивает Холмса:
- Скажите, Холмс, а почему у женщин на лобке волосы мягкие, шелковистые, к ним так приятно прикасаться, гладить их, а у мужчин - такие жесткие, грубые и неприятные?
Холмс, поглаживая Ватсона по голове:
- Не философствуйте, Ватсон, сосите дальше.

Стоит мужик, намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять! Никому! Продолжает намыливать: - ...Никому! Даже себе! А ведь только пукнуть хотел!!!

Идет мужик по пустынею видет верблюд дохлый валяется.
- Ну ща отодру его.
Только падымает тот падает он снова ,уже штаны снял тот опять упал. Тут слышит за барханами орут
- Помогите!
Ну он туда ,а там баба ГОЛАЯ связаная лежит. Ну он развязал её.
Она:
- Исполню любое твоё желание.
Он:
- ВЕРБЛЮДА ПОДЕРЖИ.

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пиZдец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиZдец!

Вопрос к доктору:
Я дружу с пацаном,мы каждый день занимаемся сексом,но мне этого мало.За время нашей дружбы я переспала как минимум с 50 ребятами неужели я шлюха?

Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!