ПОЗИТИФФ.ру

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ПОЗИТИФФ.ру » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Все (!) анекдоты публикуются в этой теме! Обсуждения анекдотов просьба оставить при себе или создавайте отдельные темы для этой цели.
За новые темы, касающиеся анекдотов, а так же за флуд в этой теме буду наказывать, и не обижайтесь  :P

0

2

... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

0

3

Лето. Жара. Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер у тебя настоящий!... :O

прим. Триппер - венерическая болезнь

Отредактировано Tumypppp (2007-11-01 20:58:02)

0

4

Самая короткая и прекрасная сказка!!!! ЧиТАЙТЕ!!!!!

Жил был один принц, который однажды спросил принцессу
"Ты выйдешь за меня замуж???"
И она ответила: "НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку,
И каждый день встречался с друзьями, пил много пива,
И нажирался в сопли, и играл в гольф,
И раскидывал носки по дворцу, и не отпускал крышку унитаза,
И трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе,
И пердел когда ему вздумается, громко рыгал, и чесал себе яйца
....................................КОНЕЦ....................................................

0

5

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Зануда, это человек, которому отдаются, чтобы не объяснять, почему не хочешь этого делать, а он потом спрашивает - зачем отдалась!

Урок истории:
Учительница просит ребят сиграть в игру: вы загадываете какого нибудь писателя, говорите мне первую и последнюю букву, а я должна его буду отгадать!
Тянет руку Машенька: первая буква "П" последняя "Н"?
Учительница не долго думая говорит: Пушкин!
Машенька: Правельно!
Учительница: Машенька мне нравится твой ход мыслей!
Тянет руку Петенька: первая буква "Б" последняя "Н"?
Учительница не долго думая говорит: Бунин!
Петенька: Правельно!
Учительница: Петенька мне нравится твой ход мыслей!
Тянет руку Вовочка: первая буква "Х" последняя "Й"?
учительница долго думая, через 5 минут говорит: Вовочка дай мне хоть подсказку!
Вовочка: хорошо примерно в середине есть "У"
Учительница в ярости: Вовочка да как тебе нестыдно, вон из класса!
Вовочка уходя: Мария Ивановна вообщето это был Хемингуэй, НО МНЕ НРАВИТСЯ ВАШ ХОД МЫСЛЕЙ!!!!

0

6

Знаете ли вы ,что Муму был кобелем?А вот сукой оказался
                        Герасим.

                        Мужик заходит в магазин:
                        -Здравствуйте,вы меня помните?Я у вас вчера шарики
                        покупал.
                        -Узнаю.Вам ещё шариков?
                        -Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.
                        -В чём дело-воздух не держат?
                        -Да нет,с этим всё в порядке.
                        -Так в чём же дело?
                        -Не радуют они меня.

                        Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
                        Тишина, дымок пошел...
                        - Дед, а чегой-то они там молчат?
                        - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

                        Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
                        - Чебурашка тебе уши нужны?
                        - Нужны!
                        Гена, великодушно, облизываясь:
                        - Ну на, держи...

                        Жена:
                        - Я подаю на развод!
                        Муж:
                        - Я двумя рогами за.

                        -Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
                        -Я накормил голодного котёнка!
                        -А я выгулял соседскую собачку!
                        -А я...,а я накурил грустного попугая!

                        оболденный секс -- это секс, после которого даже соседи
                        выходят покурить на балкон

                        Что такое супервежливость?
                        -Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым

                        - И так молодой человек, вы решили жениться на моей
                        дочери?
                        - Да!
                        - А вы сможете содержать семью?
                        - Ну я думаю смогу.
                        - Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!

                        Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка
                        гуляет?
                        - Это ее проблемы.
                        - Но она изменяет нашему сыну!
                        - Это его проблемы.
                        - Но изменяет-то она с тобой!
                        - Это мои проблемы.
                        - А как же я?
                        - А это – твои проблемы!

                        Hаша Таня гpомко плачет, уpонила в pечку мячик.
                        Тише, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч.

                        Американец боится покупать хакнутые винды.Он покупает
                        винды за 300 баксов.
                        Русский покупает хакнутые винды и радуется,что сэкономил
                        300 баксов.
                        Украинец покупает хакнутые винды и удивляется,что за
                        этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.

                        -Официант,вы подали нам мутное вино! -Вино
                        прекрасное,это стаканы грязные!!!

0

7

Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

0

8

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
  "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

0

9

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
  проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
  сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
  движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
  снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и,
шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и
слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке
самозащиты..."

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат
курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была
осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал....
- ??!!!
- Я врач-гинеколог.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
  большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
  что из такого вырастет такая красавица, как я?

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет
обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать
отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по
почте.

0

10

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает
- Сколько будет дважды-два
Встает девочка и говорит
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Какой длжна быть идеальная жена
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство

Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца
- У вас есть мужская обувь
- Нет.
- А женская
- Тоже нет.
- Ну, а детская
- Чего вы пристали У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Мужская логика
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Аптека в День Всех Влюбленных
-Здравствуйте...
-Закончились!!!

Мало кто знает, что свою песню Я маленькая лошадка, но стою очень много денег Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Радовался аквариуму два раза в жизни.Первый раз- когда, за большие бабки, покупал сыну в подарок.Второй раз,через три года- когда бесплатно сдал в зоомагазин.

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

0

11

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Поехал седня на серьезную встречу, с верхушкой правления компании мульти-миллионера все такое, сурьезный разговор, сурьезные дядьки, сурьезные бумаги... Сижу в приемной - холл как 2 мои квартиры и там дверьки - председатель правления и 2 заместителя. Одна зампредовская чучуть приоткрыта - оттуда раздается сверх-суровый голос явно баальшого начальника.
Тут у меня звонит мобильный (рингтон - идиотское брынчание сдыхающего фона из фильма "Адреналин"), я сбрасываю звонок и с ужасом слышу резвый топот сродни аллюра за дверью зампреда. Я так и замер с телефоном в руке. Выходит (или скорее выбегает) смотрит на меня:
- О, это у вас звонило? (я киваю, он расплывается в улыбке)
- Пожалуйста, скиньте мне мелодию по блютузу....
Фсе. Сурьезности больше не было. Люблю я наших людей...

Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?

- меня только что унизили как женщину((
- что случилось-то?
- да *лядь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдл*са, смотрели на меня, смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!))))

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо!

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне
так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже
до сих пор её не видел

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Ji: У меня основная проблема - это познакомится с девушкой. Дальше все ОК.
Ar: Ха, у всех такая проблема. *****ть-то все гаразды!

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм:
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
- Тгам-тагагам.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает:
- В какой ад пойдете, в русскии или американскии?
- А какая разница?
- в амереканском надо сьедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два
Американец выбрал американский а русский подумал "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять "
Через месяц встречаются Русскии и спрашивает:
- Ну как у вас?
-(амереканец) Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и весь день свободен. А у вас??
-( русский) А как всегда: то ведер нету , то дерьма не хватает...

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость- далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те. и суки постарели.

- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
- Вообще-то я - Николай...

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету...

0

12

Неприятными элементами крупных городов являются многочисленные бомжи и
бездомные собаки. Власти Москвы, как нам кажется, наконец нашли против
них противоядие. Жители столицы не могли не заметить, что дворняжек в
городе становится все меньше и меньше. Этому способствовало открытие в
столице сети ресторанов китайской кухни.
Сейчас Мэрия Москвы подумывает об открытии подобных ресторанов для
каннибалов.

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

0

13

Муж жене:
                                - Как тебе удается быть такой спокойной после
                                того, как я наору на тебя?
                                - Я просто чищу унитаз.
                                - Как же это может успокаивать?
                                - А я чищу твоей зубной щеткой.

                                Встречаются две блондинки, одна другой:
                                - Ты вчера тест на IQ сдавала, ну и как?
                                Вторая:
                                - Отлично! Пять!

                                Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером,
                                надеясь, что утром на это будет больше охоты.

                                Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
                                бронированных сейфах,
                                а "ядерная кнопка" - в пластмассовом
                                чемоданчике??

Отредактировано kareglaz.ka (2007-11-27 14:34:34)

0

14

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

0

15

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Hе могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Hу сделайте же что-нибудь !!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

Идёт Штирлиц, и вдруг он почувствовал запах гари.
"Поттер"-подумал Штирлиц.

0

16

оо... датут внатури весело... я типа новенький... сча отожгу чонить...

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

Atomic Tom:
а ты каг время проводишь

|||:
да целый день убила за компом((( музыку скачиваю...фильмы...играю...кароч херней страдаю как всегда

Atomic Tom:
ты одним предложением обосрала всю мою жизнь

0


Вы здесь » ПОЗИТИФФ.ру » Юмор » Анекдоты